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Ganz Geizige wiederholen nach jedem Kapitel (erhöht die Spannung ungemein), bis wir das Ding auf CD-ROM rausbringen und Sie diese als Frisbyscheiben, Brillengestelle, Spiegeleiformen, Bierdeckel (bestens geeignet für alle Kneipen und Cafés. Luxusausgaben in echter Goldfarbe, auf Wunsch auch mit Werbeaufdruck, für Restaurants gehobenen Anspruches) oder schlichtweg als Untersetzer verwenden können. Praktisch, praktisch auf jedem Tisch! (JAUL!) Ich kann's besser. Kommt schon noch. (Hoffe ich jedenfalls - für SIE) Ich glaube, wir werden das Buch anfänglich nur im Sechserpack verkaufen. Das kennt der Konsument schließlich schon lang genug. Bier, Cola, Erbsen, Bohnen, Linsen (. machen dir das Arschloch grinsen) kommen ja auch im Sechserpack! Warum nicht auch die Geistesnahrung? So, nun genug des Gemüses: ”Wir wollen Fleisch auf den Teller!” Sie dachten: ”Hey, ein ganz Neuer im Gewerbe und schon zwei so schöne, große Aufträge kurz hintereinander! Fleißig, fleißig.” Es gibt wohl nichts widerlicheres als ein Gelderwerb, der sich ausschließlich mit der Abseite des Lebens beschäftigt. Dazu gehören nicht nur die, die im Beerdigungszirkus tätig sind, nein, auch Anwälte, Richter, Polizisten, Ärzte, Psychiater und andere seien hier nicht vergessen und bedenklichst erwähnt. Die Liste ist wahrlich endlos. Es gibt nur zwei Rassen auf der Welt. Zweisa.„Na am PC zum Beispiel.
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